请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版
助梦笑话集 门户 查看主题

那些能笑死人的笑话,吃饭万万不要看

发布者: admin | 发布时间: 2022-7-19 10:52| 查看数: 765| 评论数: 0|帖子模式

1、洞房花烛夜,新郎冲动地掀起新娘的红盖头,哇噻却发现是别的一个女子,禁不住又惊又喜赶紧问: “你、你 你究竟是谁”? 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说:“新娘喝醉了, 我是伴娘,酒后代嫁”。
2、夫妻俩仳离争孩子, 在法庭上, 妻子义正词严的说: 孩子从我肚子里生出来的,固然归我了。丈夫愤慨的说:笑话,简直是乱说八道,存款机出来的钱能归存款机吗?还不是谁插卡归谁。法官就地晕倒,连律师都佩服。妻子接着说:假如出来的是假币你要吗?在场的人都晕倒至今未醒。
3、监犯收到妻子来信:你进牢狱了,咱家的几亩地没人翻,公婆干不动,我身材欠好,还得看孩子。监犯复书:万万別翻地,地里埋着枪……一月后他妻子复书:差人来了3、4批,把咱家地翻了好几遍,累的吐血了也没找到枪,你把枪藏哪了?监犯复书:原本就没枪,差人帮手把地翻了,你赶紧种地吧,别的忙我也帮不上了!评:这就是高手!人在那里不重要,关键能处理题目。驱逐应战 必须改变看法
4、记得我之前在黉舍经常被前面的男生撩亵服带,那时我不敢抵挡,也不敢告诉教员和爸妈,究竟全班男生就我穿这玩意....
5、杀一报酬罪,屠万报酬王,杀得万万人,方为王中王。王中王,火腿肠,一节更比六节强。三百年,九芝堂,治肾亏,不含糖,果冻,我要喜之郎。
6、现在的女孩子也太自动了吧,才熟悉几天就要见家长,我刚刚问一个女生去不去看电影,她说看你妈。
7、客岁愚人节那天,班里一个女神,喂了我一口奥利奥饼干,我浅笑的吃了一口,里面是牙膏,女神惊奇的说那是牙膏!你怎样能吃!我说由因而你给的呀。透过窗户落日撒在她脸上,她酡颜了,我打的。
8、我工具说:“今年过年跟我一路过吧。”
象说:“不可啊,动物园不让。”
9、孩子问妈妈:昔时你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“昔时妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎样这么穷啊?爸爸说:“我们家的钱都给你妈治眼睛了!”
10、早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐永久幸运愉快,越长越标致~”哥疑惑了很久,答复曩昔:“你哪位?”答:“你姐姐!”
11、一帅哥在薄暮陪爷爷散步,不远处有一个气质美男,不由得多看了两眼。爷爷问:喜好吗?帅哥欠美意义点颔首。爷爷又问:想要她的电话号码吗?帅哥瞬间酡颜了。 爷爷说:看我的。然后转身向美男走去。几分钟后帅哥的电话响了,里面传来一个甜蜜的声音:你好,你爷爷迷路了,赶紧过来吧,我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的心悦诚服,然后冷静的把这个电话存下了,高手在官方啊!
12、小时辰爸妈总说亲小女孩会让她怀孕,有天有个哥们哭着和我说他亲了一个女孩,但她没怀孕,我问那你哭啥,他说我能否是不孕不育啊。。。。。。

13、女同事穿了件超短裙,俯下身拿工具的时辰,同事小丽坏坏的说道:小美姐,走光了,是黑色的!女同事说道:谁说是黑色的,明显是红色的![捂脸][捂脸]
14、没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找妻子就要找小姨这样的,晓得不?”外甥听话地址了颔首,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜好长得都雅的。
15、闺蜜是在扶植银行工作的,有一天一大爷来取钱, 闺蜜刷了一下存折:“大爷 ,叨教您要取几多钱?” 大爷 :“哦!闺女,我不取钱,我这存折里面有50万,就是拿给你看看。 我就住这四周,观察你好多天了,我感觉你这姑娘人长得都雅又有规矩 ,你如果做我儿媳妇,这钱就给你当彩礼了。”
16、课堂上,教员发了昨晚的作业说:“列位同学,昨晚的题目都是很重要的。如果那里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了
17、第一次去女友家,下午跟她爸下象棋,有点严重,走了第一步后,叔叔沉默了很久:“你应当是新手吧?”我惊为天人:“你怎样晓得?”
我在这玩了几年,第一步走帅的真不多…
18、
福建人和东北人玩儿成语接龙:心心相印-→印贼做父-→父相危险-→害想咋滴。。。
15、
和朋友去吃小龙虾,隔邻桌一小女孩问妈妈:“妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会焦急呀?”她妈妈愣那了......这时老板来得救:“不会的,它们百口都在这”。
12.丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超。成果出来后,丈夫拿着票据看,医生说了一句:“这不是你的。”
旁边的妻子脸都绿了,颤抖的问医生:“这都能看出来?”
丈夫给了妻子一耳光,妻子捂着脸说:“老公,我晓得错了。”
这时医生拿起另一张票据递给丈夫:“看,这个才是你的!”
13.丈夫和妻子吵了一架以后,妻子打电话给她妈妈:“他又和我打骂了,我要曩昔和你一路住。”
妈妈:“不,他必须为他的错误支出价格。我曩昔和你一路住。”
14.加班时她的眼睛忽然被一双手捂住了。
她:司理别玩了,那双手没松,她想司理的手没这么粗糙; 他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘息声中升沉, 娇嗔着:王总别闹了。但那双手仍没松开; 他亲了她的头发,松开了手。 朦胧中见一人影远去, 剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶,盛满了汤……
15、妻子无意间发现老公手机里存了一个名字叫 “ 39M ” 的人!这小我究竟是谁???心里尽是思疑与疑问:“ 3月9号熟悉的MM?穿39码鞋的MM?3X9=27岁的小三?还是罩杯是39M的大胸妹?......”
直到某一天,这个39M打电话过来了,只闻声老公一接电话:“喂?三舅妈.....”
1.妈妈在厨房干活,喊我把渣滓倒了。我不大愿意,由于爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用他人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼,说:“自己的儿子不用,干嘛用他人的儿子?”
4.标致的女秘书在公司很受宠!同事问她:你不会打字、不会电脑、不会整理材料,为什么老板还会付你那末高的薪水?女秘书镇静自若的说:由于我也不会怀孕!
18、白娘子受伤现了真相不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到昔时的船夫,急切问:“快告诉我娘子在那里?娘子在那里?”船夫一脸茫然:“我,我不晓得…”许仙发狂似的牢牢掐住船夫:“你是摆渡你不晓得?!”
19、儿子下学回家,就火烧眉毛的在我眼前得瑟说: 我被选为纪律委员,今后同学们早退打架啥的都归我管。
我不由得逗儿子: 哟,儿子当官了,昨天你爸爸将我的香水摔破了,你给管管呗!
一旁的老公闻声后也起头逗孩子: 你妈妈为这事,打了我好几下,手臂都被掐紫了,你得管管。
儿子愣了一会儿说: 清官难断家务事,这事别找我。


23、愚公临死前,把儿子叫到床前。
愚公:“移山移山!”
儿子:“亮晶晶?”
愚公卒。
24、瓢泼大雨,想叫滴滴打车,成果叫成了滴滴代驾...
那人来了以后在雨中跟我对望了三十秒...
我说:你车呢?
他说:你车呢?
25、一日剃头事后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,明天很精神诶!”我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已! ”
话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大呼“谁拣了裤头???拿出来看看能否是我丢的阿谁...
26. 哥们发了条心情朋友圈:“把一小我的暖和,转移到另一个的胸膛。”我问:“咋地,又失恋了?”他:“不是,暖宝宝被人抢了。
27. 有小我想给自己孩子取名张三,最初取了张思睿
6.一女同事收到男朋友买的LV,在同事眼前炫耀。忽然一男同事对那女同事说:我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解:你要发票干嘛?
男同事说:女朋友一向想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友高兴。忽然女同事打电话男友问:发票几多钱买的。
男朋友惊悚:这你都晓得。
36.“实在你和其他公主一样 天天都有骑士带着分歧的吃的来看你 唯一分歧的是 你的骑士要收配送费”
37.冲奶的时辰假如找不到搅拌工具,可以用钥匙,这类做法的发现者是李白,有词为证:钥匙能冲奶,我要学李白。 ​​​
38.前段时候去相亲 女孩跟照片一样都雅 我们聊的很高兴 忽然 女孩孩害臊的说 :"叔叔 你儿子还没来吗? "
39. 英语四六级考试,我跟宿管阿姨打号召,宿管阿姨很高兴祝我考100分
40、嘴巴可以接管辣,但眼睛却不可。
41、明天空间被挡访客有8小我,我猜有一小我是你,可是充黄钻要花10块钱,这场恋爱的赌注我玩不起。
42、“你多久没谈恋爱了?”“你恍如在问我的年龄”。
43、相声没有郭德纲就黄了,有了郭德纲后就更黄了。
44、差人对妻子失落前来报案的男人说:“受害者家属请你冷静点,你这么一向笑我们没法子做笔录!”
45、妻子外出索债,几个月后却白手而归。
老公骂道:“你真能干!”
妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”
老公大喜,问道:“人呢?”
妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
46、一美男加入结交活动,按照要求填写了小我信息。
回到宿舍后,美男埋怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”
朋友抚慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”
美男略带哭腔说道:“关键我是属鸡的!!”
47、女子不解地问男友:“为什么汉子有很多女友会被恋慕,而女人有很多男友就会被鄙夷?!”
男友叹了口气,说道:“就似乎一把钥匙能开很多锁,会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙翻开,则说明锁有题目。”
48、
“木兰,我喜好你!我们在一路吧! ” “卧槽你晓得我是女的了?!! ” “卧槽你是女的?!! ”
49、
我貌似不晓得
经常看电视剧里面说:“不孝有三,无后为大。”
看那末多电视剧不晓得别的那两项不孝的请举手……

最新评论

sitemap.txt | sitemap.xml | sitemap.html |Archiver|手机版|小黑屋|助梦笑话集 ( 湘ICP备19018941号-3 )

GMT+8, 2022-8-10 06:44 , Processed in 0.220713 second(s), 30 queries .

快速回复 返回顶部 返回列表