1、两个同事并排走，劈面走过来人事司理（美男），打完号召，等人事司理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、公务员考试异常火爆，千人争一岗位。

记者采访了一个刚从科场出来的考生，哥们淡定地说：“还是现代好混，把下面一割，就成公务员了!”

3、一家公司决议要经过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。

人事部不得其解，CEO交接答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

4、新招了个MM营业员，貌美，可是刚大学结业半年的，少不经事。

本日，带她去造访客户，在和客户交换名片的时辰，客户说了句：此次印的名片很丢脸。

一旁一向缄口不言的MM绝不游移地插了句：你能否是把头像印上名片去了？？？

5、Pol.ice问一个被就地捉住的小偷：“为什么你要到这家商铺偷工具？”

小偷说：“由于这家商铺离我的住处很近。你晓得，今朝社会上很是乱，我不敢太久地分开我的家。”

6、明天体检完回到单元，老张愁眉锁眼的，问他怎样回事，说：儿子考试成就欠好。问他具体考了几多分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。




7、本人在一家童装店当售货员，店里放着各类童谣。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时辰，店里起头放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。


8、办公室里，一位员工上班居然在饮酒，老板看到了，怒问：“你为什么在上班时候饮酒？”
这名员工答：“我在纪念最初一次加薪10周年。”


9、老板：一头驴子拉磨时不听话，和仆人讲条件，最初被仆人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪心的愿望，咬死了草原上一切的羊，最初自己也被饿死了。


10、老板：一只田鸡被放在加热的水里，安于现状，最初有力挣扎终究死掉了；
员工：驯象师凌虐大象，折腾大象，最初被大象踩死了。


11、新带领上任做报告，滔滔不停地念起了讲稿，从一月若何，仲春若何，一向念到十仲春。当他垂头一看，台下竟空无一人！
带领惊奇地问秘书：“什么时辰人都走光了！”
秘书回答：“从仲春份起头，不到七月底就没有人了。”


12、一公司的两名员工正在发怨言。
A说：“司理真可爱，天天想法子整我们，瞧他明天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”
B说：“公然不出我所料，他明天终究挨他妻子的整了！”
A说：“你怎样晓得他是挨了他妻子的整？”
B说：“他每批评我一次，我就给他妻子寄张标致女人的照片。”


13、物价不竭上涨，人为却从未涨过，我决议找机遇拐弯抹角一下我们那抠门的老板。
午时，在电梯里碰到了老板，我没话找话地说：“唉，比来肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子欠好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的脸色。我心中暗喜，看来我的话已经引发老板的重视了。
下午，公司下了一份告诉：鉴于克日肉、菜价格上涨，午饭由两荤一素改成一荤一素。




14、明天吃完午饭，大师聚在司理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
司理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“台甫奖金，小名年关奖，别名过节费。”　　　


15、老公在床上看电视，妻子在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。
喂了老公两瓣后，妻子貌似不经意地问道：“今年年关奖能拿几多？”
老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”


16、丈夫发年关奖，妻子许诺春节到新马泰。
丈夫兴奋地商量：先到泰国去看人妖吧？
妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！.


17、辛辛劳苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好愉快地过个年。没有想到年末却收到财政部的告诉：年中奖改在次年六月发。。。


18、人为约年关奖逛公园，只见年关奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。
人为：出来玩还装什么酷！
年关奖一把捂住人为的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！




19、公司要举行周年庆的聚餐，董事长让新上任的司理在聚餐前讲话，并告诉他讲话有两个要求：1.要有带领的风采；2.要有冲锋陷阵式的口号。司理点颔首，答应了。
那天聚餐前，司理下台讲话，只见他高高地举起右手，然后用力地挥下去，说：“预备，开吃！”


20、单元要举行情谊舞大赛，老曹把选舞伴的眼光投向同事娜娜，虽然娜娜不想加入，可老曹还是给她报了名。
到了情谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿加入角逐，因而找了个来由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，明天落枕了，你看，我头都歪了。”

老曹听了点颔首，叹了一口气，说：“看来我们只能跳探戈了。”

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