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有哪些超短却能让人笑抽的笑话?

发布者: admin | 发布时间: 2022-8-2 06:20| 查看数: 609| 评论数: 0|帖子模式

1.我的笔不晓得怎样了,女同事一穿超短裙,它就不停的往地上掉。
2.唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》‘’一路唱......
3.你以为有钱人很愉快吗?错了,他们的愉快......你底子设想不到。
【题主说:双击屏幕有欣喜】
4.都说在喜好的人眼前智商会变低,难道我爱上了你们,不可以啊?
5.你就是个骗子,由于你对照片上标致多了。
6.本来想见一小我说走就能走,现在不可了......要48小时内核酸报告了。
7.你们那儿停电了,大炎天,他人都热死了你却没有热死,为什么呢?由于你看到了我的嘲笑话。
8.长这么大,没学到此外本事,就把握了一项特别技术,白天不用安息药也能安息,早晨不用兴奋剂也能兴奋。
9.哥们:“在地铁上看美男,坐过站了!”
我:“有多标致?”
哥们:“我坐过了十八站…...”
10.我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很兴奋为您办事。”
我:“你兴奋得太早了。”然后就把电话挂了。
11.女同事:"男的就是一找抽的动物。”
我:“怎样能这么说?”
女同事:“女的穿很多的时辰,总看人家没布的地方;女的穿很少的时辰,总看人家有布的地方!"
12.朋友们一路去爬山,到山顶,一女生面临秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧随着大呼:祖国啊!我的丈母娘!
13.钞票不是万能的,有的时辰还需要信誉卡。
14.这天下真不公允,女生看到男生裸体时,女生会大呼:“啊!地痞!”男生看到女生裸体时,女生还是会大呼:“啊!地痞!”
15.客服:“亲,感受衣服怎样样?”
室友“挺好的,穿上帅炸了,女友都感觉配不上我......刚分手”
16.校长说:客岁大扫除是初一门生负责的,今年该轮到初二的了。
17.世道不公,卖火柴的小女孩,被残暴的赶出了加油站。
18.刘宏涛碰到外宾,自我先容道:I am hongtaoliu。
外宾道:我TM还是方块七。
19.只要长得帅的才叫“学长”,其他的都叫“大二的”“大三的”“大四的”
20.小白兔生气地对小鹿说:“你看人家此外女孩子都能收到花,你为什么不送给我。”
小鹿不幸巴巴的说:“由于我是梅花鹿啊。”
21.护士看到一病人在病房饮酒,就走曩昔小声地对他说:“谨慎肝!”病人浅笑着说:“小宝贝。”
22.妹子:“年老什么叫禅?”
年老:“我这里有火腿你想吃吗?”
妹子:“想。”
年老:“这就叫馋!”
23.有一个傻子,居然要用苹果换我的复兴手机,我立即答应了。然后,我把手机给了他,他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
24.天气冷了,留意身材:一戒脱衣,二戒冷饮,三戒冲凉,四戒生冷,五戒吹风,六戒挑食,七戒饮食过度辛辣,八戒你记着了吗?
25.大禹治水三过家门而不入,因而他的妻子天天在家唱歌驰念他:那些年错过的大禹,那些年错过的恋爱。
26.小花把盒饭递到小明身前:“试试我的饭”
小明舀了一大勺放进嘴里。
“看看馊了没?”小花道。
27.张飞和刘备赛马,眼看张飞就快要到绝壁了,刘备说:“张飞,你快勒马!”
张飞说:“我很愉快。”
然后张飞就掉下绝壁了!
28.英语考试,教员把试题发到同学手中后,一同学举手问到:“教员,名字写在哪?”
29.小屎壳郎:“妈妈,我们为什么要吃屎呢?”
屎壳郎妈妈:“傻孩子,吃饭的时辰怎样能说这么恶心的事!”
30.之前我吃鸡打的欠好,朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季......他骂不外我了。
31.听着!我要追你!我就认定你了!我一向以来要找的就是你了!此次机遇我绝对好好把握的!我一定要追到你为止......死苍蝇!
32.亲爱的,我又起头想你了,我对你的爱天天都在巨增,由于有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好代价!
33.开了学,腰不酸了,腿不疼了,就连心脏也不跳了耶!
34.问人间情为何物,一物降一物。
35.我:“比来读了一本教人忘记的书,受益匪浅。”
朋友:“什么书?”
我:“书名忘了,内容也忘了。”
【双击屏幕,解锁新功用】
36.胡想还是要有的,否则等你喝多了,你跟人聊啥。
37.逛商场要走时保安喊我:“等一下,你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”
我愤慨的掀起大衣,吼道:“是肉,是肉!我自己的肉。”
38.小强:“爸爸,我能否是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎样会是傻孩子呢?”
39.我:“经过掌纹,可以看出女朋友的性情。”
朋友:“哦?这么奇异?”
我:“假如她的掌纹经常出现在你的脸上,那末,说明她的性情比力急躁。”
40.编辑:师长,你的这篇文章写的太疏松了。
作者:按散文发?我赞成。
编辑:但写得太混乱了。
作者:那就按杂文发吧。
编辑:作品显得太幼稚。
作者:那就按童话发吧。
编辑:说实在的没有一点新意。
作者:是吗,那就按古文发吧。
41.小女孩不听话,她妈说:再不听话把你扔进来,再捡一个返来。
小女孩沉默一会儿后,低声说:你捡返来的小孩也是不会听话的,由于,也是他妈不要的!
42.早夙起来真的可以做很多事,比如,再睡一觉。
43.当一两小我说我胖时,我不以为然,可是当越来越多的人说我胖时,我晓得了工作的严重性,骗子真是越来越多了。
44.我:“爱吃工具的人,都是好人。”
朋友:“为什么呢?”
我:“由于他们拼命追求美食,没偶然候去害人。”
朋友:“这就是你胖的来由?!”
45.我不喜幸亏背后讲他人的坏话,有这闲功夫,不如在背后给他一刀。
46.同学集会,混得最好的同学说:此次就我来买单吧!我就地否决:凭什么此次你买单?今后每次都你买单!
47.A:“为什么暖男会最初总酿成渣男?”
B:“你烧过煤吗?”
48.小王存款买了一辆车。后来,因不能实时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早晓得会这样,当初我应当存款成婚!”
49.你分开后,我的生活一片黑暗,没有一丝亮光,大大地进步了就寝质量。
50.每次面临美食,我都警告自己:“吃多了会死。”但成果证实,我底子就不怕死。
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51.月圆之夜,西岳之巅,孤立一人,眼光深远,手持一物,直指云天,发出手臂。三圈以后,仰首大呼:“移动,怎样这里也没信号。”
52.病人:“医生,这段时候我总是脱发。”
医生:“没关系,再过段时候就不脱了。”
病人担忧的说:“再过段时候就脱完了。”
医生:“对呀,脱完不会再脱了。”
53.我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
54.人以群分,这也是为什么我列表都这么都雅的缘由。
55.等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
56.吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
57.当你生活不顺心的时辰,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就行了。
58.朋友总劝你,别老宅在家里,会找不到工具的。真是笑死人了,你以为出门玩就找获得?
59.人为就像大阿姨,一个月一次,一周左右就没了。
60.学霸晒成就,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身段,我就想晒个太阳,还尼玛天全国雨!
61.给未来的婆婆一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
62.比来想和女朋友去看电影,希望大师保举一下有什么好的女朋友,感谢。
63.天下上有两本书。他人的人生是《列传》,我的人生是《段子》。
64.养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁晓得这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
65.男:“已经给你写了100封情书了,想问你现在什么感受。”
  女:“这些情书让我暖暖的~”
  男:“真、真的吗?”
  女:“真的,只惋惜只能暖一会儿,太不经烧了。”
66.女友跟我说:“我心中的完善男友就是能不时辰刻关注我,能第一时候晓得我心情欠好,然后抚慰我。”。
  听到这,我立马给了她一耳光,说:“宝贝,能否是被人打了呀,很痛吗,不要难过了,有我在呢!”
67.有小我说我可丑,我出格疼爱他,年数悄悄眼睛就瞎了!
  回家后我问风扇我丑么?
  风扇摇了一上午头,顿时感受心里舒服多了!
  边上的二货男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。
68.他人都是笑起来很都雅,可是你却纷歧样,你是看起来很可笑。
69.经过十年不竭的尽力和奋斗,我终究从一个懵懂蒙昧的少年酿成了一个懵懂蒙昧的青年。
70.之前我以为钱可以买到一切,可是我后来发现,我钱不够。
71.到了我这个年数,会在你耳边悄悄唱歌,喜好你的精神,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
72.偶然辰你不尽力一下,你都不晓得什么叫失望。
73.假如把我的人生拍成一部电影,那末电影名我已经想好了,就叫穷极平生。

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