搞笑段子（爆笑版）谁看了不想笑呢

1、．正在网吧游戏中，忽然有人说“你的身份证号从哪来的？”，回头一看，只见几个差人叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯地说道：“网管说上网要用身份证，我看里面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，差人叔叔怒道：“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟”

2、．劈面是大三女生睡房，早晨往劈面一看满是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在睡房活动，伤风败俗！不知廉耻！我拿着室友的千里镜怒目切齿地看了一个早晨，心里久久不能安静。

3、．交学费应当用付出宝，成就出来了再确认付出，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，教员跟在屁股前面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成就单寄出了，请查收，亲。

4、．明天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻bi基友说到：你把学去掉，简直是丧芥蒂狂！

5、．期末考试，1的100次方是几多？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不轻易乘到第83次的时辰，数学教员过来了。站在我死后看我不知倦怠的频频演算着1乘1，眼看我大功乐成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，阿谁1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”我：“……”

2018年搞笑段子笑死人的那种！

6、．到银行汇款，车姑且停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟公然有交警来了，阿谁朋友风风火火地闯进银行高声吼到：“年老，差人来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，瞬息间寂静无声，然先人潮像大水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

7、．明天肇事了，办公室的鱼缸里养了几只通明的小虾，带领带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：“虾啊！”带领一愣，走了。我也楞了，赶紧高声地诠释：“虾啊带领！带领虾啊！带领真是虾！！是真虾啊！！！”

8、．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，代价贵点也无所谓啊，究竟庄严对一个汉子来说更宝贵！

9、．我很鄙夷现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一碰到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不晓得把时候空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！

10、．听说同桌两人的进修出错分四个阶段：一、“你造作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“造作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“造作业没”“固然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你造作业了吗”“什么作业？”“我也不晓得”。

11、.给老板开车太惊险了，上星期开到一条寂静的马路上。来了一个一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿胖揍，临走警告他获咎人了。明天又开到那，又来了一伙人在前面堵着。老板看了下间接说道：“我们换个座位吧，我给你十万块。” 我咬咬牙赞成了。成果这伙人又把老板拉下车，纷歧会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时辰跟我说： “此次先废了司机，下一次就是你。

12、.初中凳子上有个钉子，教员就给我拿了把菜刀，敲了半天都没敲进去。那时我还出格逞强，一定要自己敲进去，然后教员就抢菜刀然后就被同学看见了。然后全校都传遍了我从家里带了把菜刀砍教员，全校的人看到我就绕着走。

12、.五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好心爱。” 我点颔首。“可是姥姥说你喜好吃清蒸鱼早晨就要把它们煮掉。” 看看外甥女差点就要哭出来，我只好赶紧抚慰道： “好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？” 外甥女忽然抬起头然后跑到厨房里高声说道： “姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧。”

13、.过年买了双新皮鞋，臭美了一会放到门口，有事出门忘了装起来。过了几个小时，我妈给我打电话说：你的新鞋被家里的狗啃了。我大惊：啃到什么水平了？我妈问我鞋是几多钱买的，我说：200多块。她不紧不慢地说：看样子，只剩下30多块钱了。

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